心理孤僻的人的12表现（心理孤僻的症状表现）
前段时间，我看到一个数据：2018年，中国单身成年人口超2亿，独居成年人口超7700万。
很多年轻人表示，独处的快乐难以想象：一人观影全身心沉浸；一人吃火锅酣畅淋漓；一人唱K没人抢麦……
独处，似乎是这届年轻人的乐趣。
现在的生活越来越便捷，有了虚拟办公、网上购物、线上娱乐，人们不需要跟人面对面打交道，也能独立生活。
很多不喜欢社交的人也因此受益，并且宣称，独处更有助于和内心的自我对话，我们是在享受独处。
的确，我们常常需要刻意地规划一些独处的时间。
心理学家安东尼•斯托尔也说：“人类最深刻、最基本的精神体验，都是发生在内部的，是需要借助孤独与独处的。”
但事实上，独处并不仅仅是切断了和现实世界沟通的路径，沉浸在自己的网络世界里。
真正的独处，是独自一人思绪纷涌的时刻。比如，一个人思考，一个人写读书笔记，一个人写日记。
神经科学发现，我们只有在静静地思考人、事、物的时候，才会运用大脑最基础的那部分，而这个区域一直被用来打造可靠的记忆，这就是“默认模式网络”。
没有独处，我们无法构建可靠的自我意识。
但值得注意的是，一个人上网，一个人刷微博朋友圈，一个人看新闻，这些统统都不叫独处。
因为我们在做这些事的时候，思绪没有漫游，而是被刺激，被禁锢。
那些认为“一个人呆着就是独处”的大多数人，其实仅仅是不喜欢跟人面对面地打交道，而非真正意义上的享受独处，这种心态，和“宅”类似。
精读君在终身成长词典的词条《159：孤独》中说到：独处能力，是一种以自我为主，与自身专注对话的能力。
这与“宅”不同，宅在家里也可能成为手机奴隶，无法做到电子静默。
“宅”只是不与人进行线下社交，但并不代表就具备独处能力。
02
适当的独处，是生活的调味剂，而过度的独处基本等同于自杀。
自媒体人乔小囧曾经做过一个这样的实验：独处半个月，零下楼，零社交，零交流，零娱乐，每天开门两次，只为接收外卖。
后来为了减少接触外界，作者索性一次点两份外卖，晚上热一热中午点的那份即可，这样便再少开一次门……
18天后，当他提着10余袋垃圾走出单元门、走出小区的那一刻，感受到了前所未有的恐慌。
路上的车流、迎面而来的路人、沙县小吃亮着的招牌，都变成了一种夸张的汹涌的刺目的庞然大物。
一瞬间，他觉得北京这个城市在自己面前嗑了药，四环和阜成路拧成疙瘩，原地起飞，满天挥舞转动起来。
用了将近15分钟，他才勉强适应这样的变化。
第二天，他去理发店理了个发，看了场电影，和朋友吃了餐饭，才感觉自己慢慢活了过来。
乔小囧的实验让我想起《肖生克的救赎》中，那个在监狱中呆了50年，被假释后却因为获得自由而自杀的布鲁克。
出狱后的布鲁克，没有开心，没有兴奋，而是愈加惶恐和茫然。
与社会脱节多年的他，因为无法在监狱以外的世界找到寄托和安全感，最后上吊自杀。
乔小囧的实验和老布的悲剧，给了我们一个启示：没人能够永恒地在一个地方度过一辈子，世界的基调是变化，如果无法走出去经历这一切，你面临的就是身体或者心灵上的死亡。
人类本就是群居动物，没人可以脱离社会，脱离他人对自己的影响。
独处和社交并不矛盾。
从心理学的观点来看，人之所以需要独处，是为了进行内在的整合。
所谓整合，就是把新的经验，放到内在记忆中的某个恰当位置上。
经过这一整合过程，外来的印象才能被“自我”所消化，我们的“自我”才不至于太单一，也才能成为一个既独立又生长着的系统。
那么，这里的新经验、外来的印象从何而来？
就是从与人交往的过程中来。
03
前几天，我在微博上看到，有人把推特上po出的10个孤僻症状翻译并挂了出来：
1、上厕所发现有人在洗手台，会躲在隔间里等到没人才出来
2、刻意不跟同事搭同一班电梯
3、听到茶水间有人，就会等对方出来再进去
4、出去玩不想跟参加成员一起坐车，直接约定点见面
5、买名产回来不想当面发给同事，会趁对方不在放在桌上
6、坐计程车不想跟司机聊天
7、剪头发不想跟设计师聊天
8、隔壁同事在聊天，以前会装作很有兴趣地插话，现在都专心做自己的事
9、别人打电话都不接，会故意等一会儿再用信息打字回复
10、有不认识的客人来家里就会闷在房间
很多人在这条微博的评论中表示，自己其实只是不想和不熟的人交流，这样的社交乏味又低效。
但事实真的如此吗？
最近看了一本书——《微交谈》，作者戴愫把这种和不熟悉的人交谈不重要的事的行为，称作“微交谈（small talk）”。
她认为，这种看似无聊的交谈，并非毫无意义，因为很多重要信息，都是在非正式渠道流通的，重要关系也是在非正式渠道结成的。尤其是当你想在关键时刻弯道超车的时候，微交谈能提供捷径。
有一个故事，相信很多人都听过。
90年代，一位拥有耶鲁MBA学位的中国女孩，性格开朗，社交能力一流，很快在传媒界风生水起。
一个偶然的巧合，在一次航班中，她坐到了默多克身旁。
旅途中，她和千亿富豪相谈甚欢，还没等飞机落地，女孩就通过默多克谋到了卫星电视公司总部实习生的工作。
这个女孩，就是邓文迪。
你可能会说，这个例子并不恰当，因为邓文迪没什么本事，不过是靠男人上位罢了。
但从这件很小的事情中，我们至少可以看到她的勇气、善谈、风趣，以及对人心极为细微的洞察力。
否则，面对见多识广默多克，她不可能在那么短的时间里争取到他的注意力。
这就是微交谈的力量。
许多暗藏成功的命运关键时刻，都源自他们和周围人的主动攀谈。
04
与他人建立联系，才能获得机会。
即便是和小区门卫的闲聊，都能让你获得一些至关重要的信息。
几年前，我的父亲在买二手房的过程中，就是通过和某小区一位老阿姨的闲聊，获得了一个重要的房源信息，最后绕开中介，节省了几万块，拿下了一套房。
现在，这套房的价值，已经是原来的三倍还多。
记得《小欢喜》中也有类似的一幕：方圆失业后，做起了滴滴师傅。
有一天，他接到的客人是一位配音导演，发现客人和自己志趣相投后，善谈的方圆马上就来了一段麻利的贯口、一曲有模有样的《红灯记》。
没想到，随口一表演，竟争取到了一个当配音演员的兼职机会。
人生的每次巨大转变，都有可能源自和陌生人的交谈。
美国社会学家马克·格兰诺维特曾说：“整天跟你混在一起的这帮人，很可能干的事，跟你差不多，想法必然也很接近。
如果你不知道有一个这样的工作机遇，他们又怎么会知道？
只有弱联系，才有可能告诉你一些你不知道的事情。”
这就为什么弱联系，更容易在一些特定场合起到关键作用的原因。
弱联系虽然互动少，但能够跨越个个圈子，将不同圈子的信息和资源，进行互相交换，提高人们信息获取的多样性。
而这些差异化信息，往往就意味着，有更大获取机遇的概率。
那么，我们该如何拓展弱联系圈子，做到流畅不别扭地和陌生人交流？
《微交谈》一书中提到了2个实用的建议：
①“说，问，说”三部曲
“说，问，说”即先做一个自我陈述，然后问一个开放式问题，最后再自我陈述。
这其中的逻辑是：不管当时对方的状态如何，你们的交谈都让人感到很舒服。
比如，你发现了对方穿了件漂亮的裙子，可以做一个称赞式的陈述：“裙子的颜色很衬你，这花色也很少见。”
然后问问题：“可以问一下，你在哪里买的吗？”
她说：“我去年在马来西亚旅游时买的。”
你听到了一个有价值的信息点——马来西亚，于是做一些自我陈述，再问第二个问题：“我去年春节也在马来西亚。你觉得那里怎么样？”
如果她开始滔滔不绝：“我超级喜欢那里……”说明你顺利踩中了她的兴奋点，这时你静静倾听就好了。
如果她很简短地回答：“那里不错。”你就应该用自我陈述来衔接这次的交谈：“去年我们带着孩子去沙巴，发生了一件有惊无险的事……”
②冷读者+热捧者
如果你见到一个自己很喜欢的人，可以把自己的身份设置为“冷读者+热捧者”。
冷读者，即展示冷静的观察力，让第一句破冰的话显得不唐突；
热捧者，即展示十足的善意，在此次谈话中以给对方制造愉悦为己任。
比如，有人和你搭讪，一上来就问：“你是做什么的？”就有些唐突。
而如果对方说的是：“你讲话很有条理，你是从事培训工作的吗？”你就比较容接受。
因为这样问，说明他已经冷静地观察了你讲话的特点，并夸赞了你的优点。
此时，你受关注的需求和被尊重的需求全部被满足了。哪怕对方“冷读”错了或者猜错了，也不要紧。
企业家克里斯•吉尔博曾说：
只有硬技能的专业人士，未来不需要，未来有人工智能。硬技能强而社交技能差的专业人士，未来短期需要，但长期未必有价值。硬技能和社交能力都很强的专业人士，未来不可或缺。
深以为然。
独处和社交是相互促进的，只有独处，我们看到的“自我”很有限，太单一。
通过社交，我们会看到自己思维的局限，获得重新校准人生的勇气，从而提高自我的可塑性，让人生因此丰盈起来。
更重要的是，在和陌生人的连接中，我们为自己创造了新机会，获得了新的支持。
千万不要小看一句话的力量，有时，它能给你带来递增式进步。
每个人都应该试试，每天和陌生人说一句话，用这个习惯拓宽你的舒适区。
只要每天跨出舒适区一小步，都能带来前进的力量。
从物理学的角度来看，物体一旦动起来，产生了惯性，一切运动都会随之而来。
就像提倡“微习惯”的斯蒂芬•盖斯说的：“微量开始，超额完成。”
每天进步一点点，成功便与你不期而遇。
共勉。