书连中年同志文学(同志小说书连读)
书连中年同志文学(同志小说书连读)
《出路》
没有尊重的性，如同没有了尊重的交易往来，如同没有了尊重的政治，如同没有了尊重的任何活动，这都只反映了一件事：一具灵魂对另一具脆弱灵魂的掠夺。
—— Gary Zukav, 灵魂的席位
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1999年夏末，我第一次感觉到我的性生活进入了无法理解也无法掌控的境地。我当时要离开纽约和一位摄影师前往普罗威斯顿，进行为时一个月的写作项目。出发的前一天，我去他位于东村的工作室取我们要使用的笔记本电脑。打包电脑时，他的一个助手和我开始互相打量。
每一次我们注视彼此，我都可以感受到大脑和体内有一种难以抗拒的冲击，如同被注射了某种药物。没过一会儿我们就做了自我介绍，紧接着那天下午，我们就约着在我住的地方“消遣闲聊”。
我一回到家，整个生活就只等着电话铃声的响起。表面上我把这看作一种简单的欲望（毕竟他很迷人）和理性（拒绝这样一个迷人的家伙无疑是愚蠢的）；但暗地里也在做着心里斗争。一部分的我极度想要接受它；另一部分的我却对这种冲击的强度，以及我们发展的迅速感到困扰，我想慢下来，控制住我此时的感受。
但我似乎无法走出当前的状况去把这些想清楚。就像是欲望本身操控着我，而我除了接受它别无选择。这并不是一种良好的兴奋感，像是你期待一些美妙的东西那样（比如在这之前我对性的期待），这更类似于你突然从某处坠落，然后不顾一切地想要更多，从而再次体验这种美好的感觉。你如此热衷于获得这种感觉，但它却和你失去的程度成正比。
当我们步入雷池的时候，我的内心依然感到矛盾，一部分的我完全投入，而另一部分想要停下，但却做不到。在性爱中的感受也有所不同：使我们兴奋的不是亲密感，而是一种场景，是彼此对对方的崇拜。即使这种冲击是强烈的，然而一旦游戏结束了，藏匿在它下面的空虚就会显现出来，无论如何我对这个家伙都没有感觉了，他也是如此。我也感觉不到满足。事实上，当我们经历了一切后，留给我的只有空虚。突然间又有一种强烈的感觉，我只想随便另找一个人，只为平息这种愈演愈烈的心境。
虽然我隐约感到焦虑，但我没有再去深究。我为什么要那么做？毕竟我有渴望，我被他吸引，他那么的性感，也深深地被我吸引。更甚的是，我24年来都没有和男人睡过，所以如果你认为我会克制自己，那你就错了。我心里的想法是，我最好趁足够年轻的这会儿得到每一个像他这样的人。我觉得我认识的任何一个单身同志如果不这么想，而是拒绝了他，那不是疯了就是在自我压抑。
在这世界上，我想不出一个理由让我拒绝这样的机会。
到达普罗威斯顿后，我发现对于自己对刚刚经历过的“性冒险”越来越踌躇。这对于我来说是全新的体验，我总是扮演着 Marcia Brady——一个让人得不到的角色。事实上，Marcia Brady正是我在朋友中的昵称， 我总扮演着这样一个角色，要么是足球队队长邀请我去舞会，要么就什么都不是。就这样，我扮成一个完全的性捕食者，我后来将其命名为“猎艳者”。
性迷茫
我在性需求和行为上的巨大变化曾让我十分困扰，直到现在我还是想不出原因，得以让我不去得到我所见到的性感男人，一个理由都想不出。
一方面，我感到放松和自由，好像终于没什么可以阻止我。另一方面我感到了彻底的失控，仿佛我在这件事上别无选择。我无法得到满足，每次艳遇只是点燃了对下一次的渴望。当被这个日益扩大，无法满足的黑洞所压倒时，我开始不知不觉地放纵自己的性活力去填充它。我感到迷茫，我不知道自己在走向哪里也不知道缘由，我失控了，因为我不知道如何阻止自己。
在接下来的两年里，我表现得如同被某种力量所胁迫一样。我几乎每一次出门都是为了性，我不在对感“性”趣的男人微笑，我突然对那些看上去同样蠢蠢欲动的男人有兴趣，我会对那些没有回应的男人感到愤怒。在我看来，自己的黑暗面更加阴暗了。
我发现自己开始去之前从不去的酒吧和地区，这些地方会有一些和我一样带有阴暗面的男人，在这里，人们很容易说一些谎来隐藏自己，我常常利用美好的星期天下午或者闲暇的星期六晚上，去寻找完美的性冒险。甚至长久以来的夏天里，我一边沿着城西高速公路玩轮滑，一边听随身听取乐的习惯都被打破了，变成了用另一种方式过完一整天的时间，去寻求完美的性“猎物”。
然而在我的性生活到达这个状态之前，我始终非常亲密和温柔，保持着肉体上的热情，但我慢慢丧失了对肉体上的亲密的兴趣。我只想站在那儿，一个人手淫，摆脱掉自己很性感、有男人味，而且有能力去摆脱掉的想法。我希望他们也能这样做，彼此摆脱是两个性感的男人之间会做的事情，就像我在很深的内心里所想得那样，甚至变得不要那么同性恋。
此时我能得到的唯一结论就是，我刚刚在性这件事上进入了现实世界。我认为性从来都不能代表什么，所以我也就放任它这样被分解，尽快得到我想要的东西，然后让我的生活继续。但这种失控是我真正想要的吗？这是现实世界吗？这说不通。
事实上，尽管我对此毫无意识，我仍然知道要去隐藏它。我不想让人们认为我是那种典型灾难性的、失控的，只会和他身下的男人睡觉的同志。我不只是上面说的那样。实际上这一点很容易做到，我现在只想和那些不在我社交范围内的男人发展性关系，换句话讲，就是那些我并不尊重的男人。
这个存在于我内心的色情片式的想法并不影响我生活的其他部分，所以我谨慎地保持着谈判交易般的谈话风格。例如“你平时去哪家健身馆？”对我来说是比较亲密的对话。“呦，最近怎么样？”省去了自我介绍。有时候我甚至会在自己的名字和职业上说谎，“教练托尼”经常被我用作假身份。其实一部分原因是，我会觉得这才是真正的自己，终于有机会获得放松和自由。
彻底的性失控
最终，我矛盾的那一部分几乎被彻底淹没了。2001年夏天，我觉得自己被耗尽，十分饥渴，我像一只因为长期流浪挨饿，从而无法体会到吃饱的狗一样。我始终在找寻。我活在星期天凌晨4点钟的酒吧的世界里。那些街道就是我的“密室”。住在纽约这么多年我居然都没意识到，这是一个可以和满大街的性感男人发生性关系的地方。每一次手机响起，我的反应都像是巴甫洛夫的狗。这一位是谁呢？是来自地铁站的带着恐惧的舞者？还是来自皇后区的建筑工人？“噢，我知道了！718是郊区的区号！一定是建筑工人！”
如果我们在讨论每天要去厕所的话题，我们已经在讨论像是威胁生命的痢疾的症状了，但我还是想不出一个不停追求男人的理由，为什么我的需求如此迫切。这个需求如此贪得无厌，它让我完全无法感受到安宁。
这并不是说我没有权宜之计，我不能置自己于感染HIV的风险中，我也回避网络，所以至少我在公寓的时候，可以获得片刻的安宁。但除了这些限制，我对自己都很放纵。事实上，正是我采取的这些方法放纵了我，因为我觉得自己不会面临危险。
之后的那个夏末，我遇到了第一个警醒的征兆，才发现自己有危险了：我不会勃起了。突然之间，无论对方多么性感，无论什么场景，我都兴奋不起来，不能勃起了。是这种“震慑与畏怯”引起了我的注意。
那时我知道自己有两个选择。我可以增加我的赌注，踏入危险地带，例如没有安全措施的性爱，为了重新兴奋起来而使用冰毒或伟哥，或者停下来重新考虑一下自己的性生活。结论是如果我再进一步，就会永远丢掉自己的健康和快乐，所以我选择了后者。最后我终于有理由不再去追求每一个我见到的家伙。
所以我又一次强迫自己把注意力转向精神层面。尽管我知道在一定程度上，有意识地关注自己的性生活会使我的性幻想消失，这并不是我想要的，但我还是这样做了。我以为如果幻想消失了，我的性生活也要消失了。
照亮我的“性黑暗”
处于健康和快乐的边缘，我不得不去观察自己的内心性生活，第一眼看到的就是，在之前的几年里，我始终没有处于现实的性生活中。事实上，在我的一生里，我以为的现实在本质上发生了很多次变化。
首先，我在柜子中度过了很多年没有同性的生活，所以我没有选择的只能幻想我认识的异性恋男孩。出柜后，为了弄清楚自己是否能够被渴望，以及我渴望的是什么样的，我简单地试了水。那时候，仅仅见到某个人，拿到他的号码就会让我心花怒放，因为经历的每个细节，甚至不经意的挑逗，对我来说都是急于想要搞清楚的谜题。
一旦意识到有吸引到我的男人，我就会去弄明白究竟谁对我来说是有吸引力的，我感兴趣的男人是谁。那时我开始找寻美好、浪漫的身影，去证明我和他们一样的美好且浪漫。如果他们上了钩，我就会用性的形式来获得最终确认。
即使这些都是在内心层面进行的，并且一定程度上我其实知道，我仍然喜爱着这种亲密。我在床上的表现反映了这点，我在床上几乎可以搞一个通宵，而且我总是希望能再次见到他们。
后来我到了28岁，遇到了一个叫Dom的家伙，我开始意识到美好性生活的感觉是什么。和他上床的时候，我的每一寸皮肤都极度兴奋。我的情感是如此的强烈，我获得了巨大的愉悦感，在性爱过程中，我被这种震惊从接连不断的疑问里带了出来（他喜欢我吗？他觉得我完美吗？我表现得好吗？），进入了当下的每时每刻。和Dom在一起时，我在当下人生中最真实的状态里，在床上的时候，那感觉就像我的全部都可以让他看到。我感到自己的脆弱，如同婴儿一样被爱着，我唯一担心的是我可以把握住多少快乐。每次做爱的时候我都会哭出来。自然而然地，我没有了和其他人做爱的欲望，因为其他人都不是Dom。
没过几个月，他和我分手了，把我心中最珍贵的东西一并带走了。那时候我告诉自己，还有很多性感的家伙，都和他一样，所以这没什么。
但其实这很糟糕。三年后，我检视自己第一次的反应，我意识到自己进入了一种严重自我否认的状态，因为我无法处理被拒绝这件事，不仅仅是Dom，还有每一个曾经在性方面拒绝过我的家伙。事实上，这是我性认知的转折点，因为和Dom分开后，我不再去创造同样愉悦的经历，但我开始寻找自己可以控制和利用的男人，那些当我们分开时，对我不会有丝毫影响。
所以我第一次意识到，自己的行为发生了改变，因为我心里的观念改变了。但我仍然对我的“偶遇”感到失望。
质疑性生活，背道而驰
得知自己处于严重的危机之中，我开始寻求认识的同志的意见。总地来讲，很多人告诉我男同志们滥交是很平常的事，而且异性恋男人们如果有机会的话也会如此。而且很明显让我觉得通过自我分析、自我认识和自我约束来抵制这种行为是违背天理的，如果我不这样做，我就是在反抗作为一个同志的本质。质疑自己的性生活是一件很压抑的事情。
我对于这个结果很吃惊，那就是我的问题其实来自于我一直在想思考的这个事实。因为我不停地被告知，那只是性，Chris. 你想得太多了！
但我无法接受这件事。我的身体状况变得极其糟糕，精神也饱受折磨。我无法接受这就是我的命运。所以我决定相信自己的直觉，将注意力转移到性生活，而非让自己走向一个未知的境地。
所以我开始分析自己的每一个需求，确认我行为背后无意识的想法和动机。我继续感受着自己的感受，渴望着自己的渴望，但这一次是有意识地。我又一点点活跃起来了，再次开始寻找可贵的冒险，但这一次我开始观察自己。
我观察的第一件事是，我的渴望控制着我的行为。换句话说，是这些想法控制着我，而不是我控制着想法。所以我的性世界不是在街上或者酒吧里，是在我自己的脑海里。为了找回控制权，当这些想法产生时，我练习辨识并赶走它们。我开始了克制性的过程。
克制和抑制不同，所以不要混淆它们。抑制是以拒绝或掩埋的方式，试图否定某些东西的存在，以至于它们不会被看到，因为它是“坏的”，或者只是因为你不想面对它。这是不健康的，也是不清醒的，通过这种做法什么都无法治愈，也什么都赶不走，它来自于爱的缺失，因为我们只抑制那些我们不爱的东西。
克制是一个从特定的反应中退出来的过程，为了近距离观察它，看看它到底是什么样子，从而让它们无法再控制你。这无关对错，但应该带着一个目的，那就是搞清楚你的心里到底有哪些想法，因为你爱自己。
克制就像是迈入一个隔离箱，你只能带着你的想法独处，所以你知道这些想法是自己的，而不是其他人的。用这种方法克制无意识的反应是一种便捷的方法，从无力感到真实的把控感。
从性方面来讲，这意味着观察我对自己的幻想或是对性感的家伙的反应，观察它们而不是肆意沉迷于它们。换句话说，为了收拾自己的残局，我选择克制自己猎艳的本领。如果我经历了什么事情，我会通过从头到尾记录生活中的方方面面，来有意地观察自己。
对我来说，克制也带来了焦虑，因为一部分的我拼命想要得到它，另一部分的我知道它会导致一场残局，比如性功能障碍。因为我更想要躲避残局，我会站在对一个特别的人的极度渴望，和我没有性生活的恐惧之中，注视他并思考：是什么让我如此贪得无厌地想要获得？如果是性，我就会被性满足，所以不是性。但是那看起来却又是我所需要的！
发现自己真正的需求
这是个可怕的地方。这是地狱，我在没有麻药的情况下充斥着各种痛苦。但我矗立在危机的正中央，深深地注视着自己的存在，强迫自己清醒过来。我得到的结果是，我所贪婪的欲望不是性，而是想要把握一些伪装成性的其他事物。
我真正想要的是把控其他事物的力量，来弥补我生活中的无力感，来回避来自任何人在性方面对我的拒绝。对我来说很明显，性感并且性表现完美的男人是强大的，同志们崇拜他们如同崇拜上帝。对我来说，在性方面变得强大是我获得其他人注意力和赞美的最好方式，如此我就不会感到被拒绝或是被忽略。
但并不是每个人都奉性能力强的男人为上帝，只有我是如此。我会因为自己不够有男子气概、不够性感或不够好看而不能接受自己，所以我为自己打造了一个在性方面很有底气的形象，从而让我能欣赏自己。
我之所以选择一些我觉得不如我的男人，是因为我可以磨灭我心中的他们的完美，而不必担心自己是否会被拒绝。在和我不崇拜的男人发生性关系的时候，也意味着我不必冒险向他们展示真实的自己。所以确切地说，我是在猎艳，我从他们那里偷取我渴望得到的东西（力量、性和注意力），然后从他们身上拿走我遗失的东西（男子气概、认可和完美）。
不知不觉地，我拼命想要麻痹自己，不去想因为变老以及失去性能力所日益增长的恐惧，在第一次在从酒吧主人那里感受到那种力量后，我不知道自己没有它如何活下去。我也在性这件事上弥补着精神中如临深渊的恐惧——那些我生活在柜子里没有性生活的日子，使我在性上有着如同痢疾一样的问题。我害怕再次过上没有性的生活，于是通过“暴食”来减轻恐惧感，但太过纵欲会使我身体虚弱，这是更令我害怕的事情。恐惧感会让这种感觉本身变得更真实，这也正是我的恐惧感所带来的后果。
所以我开始观察，我为什么会不停地感到饥渴，我把性看作力量、被赞赏，以及自由。性成了治愈创伤的吗啡。但每一次当这种止痛药失效了，我便会不顾一切地寻找下一次治愈。我认为自己对性很饥渴，因为我以为所有男人都是如此。但我真正渴望的是爱和认可，不是来自别人的，而是来自自己。
我曾相信
所有同志都是滥情者
当我继续追寻，让我惊讶的是，我发现了控制和创造我的性认知的诸多其他因素。我发现，我其实也相信男人都是滥情者，所以我也是。事实上我相信滥情这件事让我成为一个男人，证明了我的男子气概和性吸引力，这些就是我的全部，我无法逃避这一点。但这又是一个悖论，我想通过这种当时方式找一个理想的男人，但如果我没有不停地寻找他，我就永远无法得到。我也发现，色情作品在很大程度上决定着我的行为，因为我相信在色情片里看到的都是完美的，对我来说，我需要那样做，才能在性方面有完美的表现。
由此作为基础，我无意识地认为完美的性体验会让我感到愉悦。毕竟流行在同志中的极乐世界观念里，只有最终找到一个完美的对象，我才会得到真正的幸福。然而很明显的是，我在寻找满足感，幸福当然不是我性生活的目的。我位于快乐的对立面，在这种状态下保持性感使我很焦虑、饥渴和恐惧。就像达赖喇嘛提过的，如果快乐带有困惑的愉悦，会带来毁灭性的后果。
最终，这些的背后其实是我为了让自己成为一个“典型”的同志对自己急切的判断。我之所以对别人隐藏自己“典型”的性生活，是因为我觉得它是错误的，这可以让我爱自己，以及更少的去爱每一个我相处的对象。
简单来说，我的性生活完全没有尊重可言，也就是说无论对我自己，还是对我想要发生性关系的对象，都没有尊敬或是爱。在想象人类的发展过程时，我觉得自己就像在鲸鱼的腹中，被自己无意识的想法吞噬，但仍然相信自己正在海上自由地航行。
了解真相是因为我愿意去观察它，我可以不像之前那样过我的性生活。是时候去治愈创伤了，而不是用性去麻醉。这是治愈我的瘾的唯一途径，这也是它最后所变成的，一种瘾。这也是我曾经得到想要的东西的唯一途径，那就是性带来的满足感和平静。换句话说，我不想被那头鲸鱼吞噬掉，所以我转移全部的注意力，开始有了性意识。
用真相治疗性创伤
我不得不提的第一个转变就是，我开始在性上关爱并接受自己。认识到我在性方面没有意识，并不意味着我应该因此评判自己，或是在我做出改变之前，抑制自己的快乐。潜意识里，我已经断定自己是悲惨的，而且剥夺了自己的快乐。现在是时候去拥抱和关爱自己了，去明白自己在性方面所经历的其实并没有什么错误可言。它只是一间我曾在里面学习到宝贵知识的教室，事实上因为我学到了宝贵的知识，我需要去关爱和尊重自己。毕竟，没有爱就没有治愈，所以我要从那个阶段开始爱自己。这并不是个简单的活儿。
在我的性课堂里，我不得不接受的第一个事实是，我要做那个告诉自己在性方面是不完美的人。创造了这种性现实，对我来说是很真切的。通过性上的征服来证明自己的完美永远不会治愈我，因为事实上我无法凭借在性上征服的那些人变得更男子气概，更强健，更有力量，更被接受，更性感或是完美。我可以暂时说服自己其他人的行为和想法可以影响我的本质，这也是当得到外界认可时会产生的“吗啡”效应，但接下来这种感觉会随着外界认可的消逝而消失，我就会再次回到自己创造的痛苦的“现实”生活。
所以我开始治愈自己的过程，通过练习从这些谎言中解放自己，从而认清其实做自己就很完美的现实。事实是我并不是传统的、美国式的男子气概的类型，但这种类型其实是一种幻想。我从与Dom在一起时的时光中看到了自己在性上的真相：和每个人一样，我有可能得到性福和满足感，这不需要我把自己变成什么样才能成真。
这些年，我对自己的恐惧感越有所释放，越有助于我深入了解自己性关系的本质。换句话说，没有人可以拒绝我，也无法从我这拿走任何东西。令人难以接受的事实是，我才是那个拒绝自己的人。为了从身体上表现我内心的活动，我下意识地选择那些可能会拒绝我的人，从而我的“现实”可以被证明是真的。这就是我为什么从来不对一个我可以得到的人保持性趣，比如Dom对我来说不是可以完全得到的人，因为他曾被他的男朋友抛弃多年，通过在其他地方得到认可才得以转移注意力。
当Dom和我分手时，我内心关于自己不完美和在性上被拒绝的恐惧感，在某种程度上被拉扯到了水面，这太痛苦了，所以我无法接受。因为我还没有意识到这一点，我没有办法和觉悟去将其治愈，我只有通过“性力量”来将其掩盖。通过这样做，我不仅放任自己的伤口溃烂，对麻醉上瘾，最终还失去了性力量。认识到这些，我做了治愈伤口的选择，即使我的“瘾”也急需治愈。
学习信任
学习信任并不意味着我要去相信没有人会在性上再次拒绝我。无论如何，我需要去相信自己再也不会妄自菲薄，取而代之的是给予自己在这之后真正的被认可和完美。
我也能够相信世界总会给我想要的一切，我对性上被拒绝这件事，以及性缺失只是一种恐惧，并无其他大碍。处于这样平静和确定性之中，我可以展现真实的自己（再见吧教练Tony），而且真实的展现自己的脆弱，因为事实上并没有人可以控制我，同时我也无法控制除了自己外的任何人。如果我继续爱自己，接受自己，这就是我在性上想要获取的东西，我就可以真正地感到满足。
对于意识到我的性问题源自于亲密关系的问题我感到惊讶，我认为这是陈腐的想法！我不得不接受一个事实，作为教练Tony，我对于亲密的恐惧是由于我那些可能被触碰的创伤，我会因为痛苦而退缩。
最后，在恐惧与痛苦之外，我看到成千上万个不要随便和人交往的理由，其中最重要的一个是，通过这种方式我在性上永远无法获得满足。这一点很重要，因为我无意识的性行为不仅在追求幸福的路上走错了方向，给我寻找真爱和认可这件事上给予了误导。它还代表着一种没有被意识到，但根深蒂固的，对性自由的深切渴望。
重新定义性自由
在我最早的记忆里，有一部分是关于性的。十岁左右的时候，我会走进房子后面的树林，当远到没有了文明的迹象，我告诉自己正处于丛林中，我会脱掉所有的衣服，尽情享受着处于时间、空间、家庭、社会以及任何约束之外的片刻，我获得了性上的愉悦。在青少年初期，我一个人在家的夏季，当垃圾工来的时候，我会穿着紧身短裤在后院走来走去，我能感受到性冲动的刺激，因为清洁工这样的男性处于我熟知并安心的世界之外。
这些早期的对性的初始印象让我知道，我在很小的时候就渴望着性自由。对自由的渴望来自于被监禁的事实，在我看来，两个最难对付的“狱警”就是，我不得不去面对的宗教信仰，以及恐同心理。
未完待续
原文
本章翻译 | 大鱼
本章校对 | 高高
推文排版 | 大鹏
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